W. I. P. – Di un crollo

Prendi una giornata d’estate. Di prima mattina. Quando il tempo sembra essersi cristallizzato in un interminabile istante. Prendi un sacco di piccoli guasti ed inconvenienti. Che vorresti risolvere da solo. Ma non sai come fare. Metti di dover sempre correre a cercare qualcuno che ti aiuti. Di trovarlo. Di vederlo risolvere quei problemi per te insormontabili schiacciando un bottone. Girando una chiave. In pochi secondi. Sai perfettamente che ci sarebbe riuscito: per lui è routine. Sono anni che si trova ad affrontare situazioni del genere. Sai che è questione di tempo e ci riuscirai anche tu con la sua stessa sbadata leggerezza. Però. Però. Quanto ti senti inadeguato. Eri convinto di aver fatto grandi progressi. Ti avevano convinto di essere in gamba. Non un genio, ma comunque sveglio. Pensavi di aver percorso buona parte del tragitto. Ma improvvisamente ti sembra di non esserti mai staccato dalla linea di partenza. Non sei nemmeno partito. E servono a poco certe parole di incoraggiamento, certi sguardi complici, le pacche sulle spalle. Dovrebbero ridarti fiducia. Invece peggiorano la situazione. Già sentirsi incapaci non è bello. Essere addirittura compatiti… No, non è compassione. Non proprio. E’ cameratismo. Solidarietà. “Ci sono passato anch’io”, ti dicono. Rivedono in te ciò che erano. Sanno che è normale. Datti tempo. Sante parole. Ma falle ascoltare ad un cuore deluso. Stanco. Un cuore che solo allora avverte il peso di centinaia di piccole ferite. Improvviso, Insopportabile. I tanti banali fastidi e contrattempi quotidiani. Quelli di cui quasi non ci accorgiamo, tanto sono radicati nel nostro vivere. Le ansie, le preoccupazioni per il presente, il futuro, che cerchi di confutare frugando nel passato. Sai che per buona parte si tratta solo di voci prive di riscontri. Lo sai. Ma non sapevi, mentre le classificavi come tali, che ti avevano lasciato dentro dei tarli. Che quei tarli hanno roso in profondità le fondamenta. Pensavi che la struttura fosse solida. Invece sta cedendo. Rosa dal dubbio, dall’ansia, dall’incertezza. Appesantita da un senso di fallimento che non puoi imputare a te stesso, ma non sai su chi altri scaricare. E per ogni passo avanti che fai, che pensi di aver fatto, ne compi due indietro. Non è colpa tua, lo sai. Ma sapere è un conto. Accettare un altro. Quant’è sordo uno spirito stanco racchiuso nel guscio larvale di un corpo esausto. Quanto facilmente la struttura oscillante dell’io si inclina pericolosamente. Non cederà, non permetterò che accada. Non qui, comunque. Non ora. Ma ormai è troppo logora per resistere all’ultimo assalto. A pensieri che non riesci a bloccare per tempo. Reminescenze. Parole. Ciascuna come una puntura di spillo. Piccole ferite inferte da piccoli, ruggenti conigli. Protetti dietro sicuri anonimati. Alimentati dall’acredine troppo a lungo trattenuta. Perché è più facile dare ascolto all’invidia ed al risentimento che ammettere i propri limiti. Più semplice dare a chi non c’entra la colpa dei propri fallimenti. Dovrei farlo anche io. Ma non ci riesco. E finisco per attribuirmi colpe che nessuno mi imputa. Un animale ferito non pensa razionalmente. Non si accorge delle sue condizioni finchè non è troppo tardi. A quel punto, basta pochissimo per esplodere. La fatidica mentina al termine di un pasto esagerato. Non qui. Non ora. Continui a ripetertelo. Ma ecco quella parola di troppo, che hai sentito mille volte in un milione di giorni senza che ti facesse mai effetto, e succede. Non riesci a trattenerti. Scoppi così, come un palloncino troppo gonfiato. Incapace di calmarti. Ed oltre alla delusione, all’inadeguatezza cronica, adesso c’è anche la vergogna. Speravi di riuscire a trattenerti abbastanza da sfogare in privato il tuo dolore. Invece è successo lì. Nel posto meno opportuno. Al momento meno opportuno. Cinque minuti. Ma oggi il tempo non passa, e ti sembra siano passati cinque secoli. Ti sembra che non riuscirai mai a smettere di singhiozzare. Ma alla fine ce la fai. Alla fine ti senti libero. Non meglio, perché i tuoi problemi, veri ed immaginari, sono ancora tutti lì. Ma libero. Almeno un po’. Almeno per un po’. E forse non è stato così fuori luogo mostrare anche il lato più fragile di te. Non ti rendi conto di come è fatto un vaso finchè non ne osservi tutti i cocci. Qualcuno ne prenderà atto, e si comporterà di conseguenza. Nel bene o nel male. Altri useranno questo aneddoto per attaccarti, diffamarti, dileggiarti. Tra tante falsità, finalmente una cosa vera. Fuori il mondo continua a girare al solito modo. La vita scorre sui soliti binari. Ti adegui. Quasi automaticamente. Recuperando gradualmente la calma. Ti aiutano a farlo i volti evocati dalla tua mente ormai scampata alla tempesta. I volti di coloro che ami, che per te contano, per i quali ti batti, che ti sono accanto nei momenti più bui. Intanto, dentro di te, raccogli i frammenti del tuo io. Andato in pezzi di nuovo. Li osservi. Li hai già rimessi insieme molte volte. Questa è solo una di più. Una cosa che puoi fare in fretta. Dopotutto, è solo questione di pratica. Ed almeno in questo, non te ne manca di certo.

-La notizia del giorno: bertone definisce il G8 un fallimento. La volpe e l'uva.

-La frase del giorno: “I soli sconfitti sono quelli morti”. (T. Stark)