Organismi unicellulari

L’ altra sera ho pensato bene di cercare qualche informazione sull’ ultimo cellulare che ho acquistato. Volevo capire se la batteria durasse così poco per colpa dell’ uso smodato che ne faccio utilizzandolo quasi esclusivamente con la persona a me più cara, o se fosse un difetto di fabbrica. Pare sia vera la seconda. Ma che esistano difetti ben maggiori nella testa di certa gente. Saltando i siti che riportano semplici schede tecniche del prodotto, mi sono concentrato su quelle che offrivano recensioni di chi quel modello l’ aveva acquistato. E sono rimasto sbigottito nel leggere più volte cose del tipo “un cellulare ottimo se dovete solo telefonare e mandare sms. Per il resto, fa schifo.” Mi sorprendo di sorprendermi di fronte all’ ennesima prova di deriva mentale dell’ essere umano. Dire che un cellulare è “ottimo se dovete solo per telefonare e mandare sms” mi suona come “i polmoni sono perfetti se dovete solo respirare”. Come “è un’ ottima macchina se dovete solo viaggiare”. Perchè forse ci siamo scordati di una cosa: il cellulare è un telefono. La sua funzione primaria è quella di permetterti di telefonare e mandare sms. Tutto il resto viene dopo. Se proprio deve venire. Anche se non viene, pazienza. Sono tornato con la mente all’ anno scorso, quando trovatomi nella necessità di dover sostituire il mio valoroso ma ormai morituro 3310 andai in un negozio specializzato e chiesi un cellulare che doveva avere tre caratteristiche: suonerie MP3 personalizzabili (perchè ho sempre odiato le musichette standard), bluetooth per poterle traslare dal pc al telefono stesso e, cosa più importante, non doveva costare più di 50 euro. La commessa fece salti mortali, quasi letteralmente, per convincermi ad acquistarne uno che costava almeno il triplo ma aveva una fotocamera migliore, la televisione integrata ed altre amenità che nemmeno ascoltai. Desistette solo quando si accorse che avevo già un piede fuori dal negozio, perchè di tutti queli orpelli non me ne fregava niente. Ma se mi guardo attorno, probabilmente sono una specie quasi sull’ orlo dell’ estinzione. Ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare: gente imbambolata a fissare schermi minuscoli su cui si agitano pixel a stento riconoscibili come esseri umani, e col rivoletto di bava alla bocca balbettano che hanno il cellulare con la televisione incorporata. Gente con l’iphone vantarsi di questo e quell’ altra funzione, e poi non saper nemmeno fare una telefonata o rispondere quando ne ricevono una. Colleghi illustrarmi le mille mila funzioni del loro modello, e quando chiesi loro se faceva anche le telefonate esitare e rispondermi con un “sì” poco convinto, un occhio dubbioso al prodigio tecnologico stretto nella mano. Mi è venuto il sospetto che quel problema non se lo fossero mai posto. Che forse non avevano mai fatto nemmeno una prova in tal senso. In compenso mi guardavano con sgomento e compassione quando confidavo con ingenuo candore che, all’ epoca, il mio cellulare non aveva il bluetooth. Come fossi un cavernicolo apparso improvvisamente da un varco spaziotemporale stringendo nella mano un osso di dinosauro anzichè un blackberry, lo status symbol che oggi ognuno deve avere per sentirsi qualcuno. E pazienza se per comprarlo deve gettare il suo conto corrente in un fossa delle Marianne più profonda di quella in cui già languiva. L’ importante è avere un cellulare con una fotocamera professionale, la televisione HD, il lettore MP3 con memoria da centosessanta giga e la macchinetta del Nespresso con le cialde, insieme a tutte le altre funzioni strepitose che non gli serviranno mai e non saprà mai sfruttare appieno. Se poi ci puoi anche telefonare meglio. Ma è secondario: non è a questo che serve un cellulare, no?

-La bastardata del giorno: stanno sistematicamente eliminando le cabine telefoniche, ritenute ormai inutili in un mondo in cui ognuno ha uno o più telefonini. Grande mossa. Continuo ad immaginare il ritrovamento di cadaveri il cui referto autoptico è più o meno così: “morte per infarto. Nella mano destra, stringeva l’ ultimissimo modello di cellulare. Si presume che, nel tentativo di chiamare aiuto, abbia attivato il lettore MP3 sul touch screen e non sia più riuscito a spegnerlo. Non ci riusciamo nemmeno noi. Ma abbiamo capito come cambiare brano appena in tempo; “My Sharona” ci aveva rotto il cazzo.”

-La frase del giorno: “Moltissime persone preferirebbero morire piuttosto che pensare.E così fanno.” (B. Russell)

PS: ho spostato i "multimedia" in cima alla pagina perchè ho scoperto che visualizzandola con internet ecsplorer tagliava a metà le finestre dei filmati. Così dovrebbe essere a posto.